每天我们都在见证着别ี人的快乐่
我会怀着感恩的心
四月的梦宁愿沉醉在春天不醒
二??四年二月十日，李树青出生了，非常可爱的儿子，帅气，精气让很多的人赞不绝口△青的到เ来给家里带来了很多的欢乐่，他的名字中寄予了我对他的期望，因为ฦ他的妈妈的名字中ณ有个“兰”字，我消他能够青出于蓝ณ而胜于蓝，至少在品性上要超越他的妈妈，当然也消เ他能够超过他的爸爸但是美好的事物总是如此的短暂，树青只在这个世界汪了九天就急匆匆的离开了，带着我的消，带着全家人的疼爱，义无反顾ุ的飘向了远方，回归了自然
等她的日子里，除了日常的工作，我就是不停的给她写，然后星期给她寄去厚厚的封信，这样她在孤独的思念中ณ就有了份美好的期待，在苦涩的等待中就有了份甜蜜的分享，她在给我写的信中曾经说，她最苦的时候就是暑假刚ธ开学自己独自走在曾经熟悉的校园的小路上，但是看着熟悉的草木，她很忧伤，对我的思念更加的难以阻挡，她常常莫名的落泪，莫名的感伤我们是如此的深入骨髓的爱着对方，但是爱是那么的遥远，等待是如此的漫长，我们的爱真的好苦好苦，就像天上的牛郎和织女，爱让我如此的痴狂，如此的迷恋，如此就有了首诗的绝唱――窗口10่12๐1的传说
也许我们的爱真的太美了，美的让我们无比的向往，这样的向往却因为时空的阻隔让我们倍感煎æ熬思念，思念的苦涩让她几乎崩浪，她在封信中对我说，她真的受不了了，没有我的日子里，她想到เ了死亡，想到เ了天堂而我也如她那样的苦涩，爱，为什么会这样，和我们想的不样我的思念都写在了纸上，半年就写了四百多页ษ，近二十万字
但是相思的苦让我们都无法忍受，时空的阻隔让我们爱情的长跑看不到胜利ำ的终点，我们都太投入了，费劲了几乎ๆ所有的心力，我们都无力的倒在了爱的旅๓途中，九九九年的十二月十九日，澳门回归的前夜，我们分手了，我重新回到เ了当年求学的校园，再次和她漫步在曾经熟悉，曾经相爱过的师大校园中ณ，看着眼前的赭山路和荷花塘，望着不远处曾经进出过的教室，曾经坐过的石凳，曾经流连过的校友园，心中充满了感伤看着她消受的脸庞，我真的不忍心让她如此消受下去，怎么办，怎么办，我无限痛苦的想，那ว刻๑我是多么的无助啊因为她的消เ受，因为我的感伤三年的等待，我们只坚持了年多，她就变成了这样，这所有的切都是因为ฦ心中ณ的爱啊爱让两ä个多情的人这样的凄凉和伤感，那刻๑，我忽然想到了句话，“爱，是有毒的”我要给她解药，我狠心的想
“我要结婚了，这次来就是和你分手的”，走到个ฐ枯树旁，我若无其事的淡淡的说出了句我最难以开口的话她先是怔，接着眼泪就又止不住的流了下来，她的眼里那ว刻不仅仅是哀伤，还有无法克制ๆ的愤怒，真的没有想到เ女孩子的愤怒也是如此的疯狂，她柔弱的手打在了我冰冷的脸上—斯底里的不停的哭喊“为ฦ什么เ，为什么，为ฦ什么เ”“你知道我想你想的多苦吗？”但是我没有再解释，任由她伤心欲绝的哭喊和厮打，记得那是个特别寒冷的冬天，她因为我无礼的提出分手，无礼的放弃自己้许下的誓言，特别ี的伤心，特别的愤怒就这样，我们的爱定格在澳门回归的前夜但是我的等待仍旧持续了四年，我的情书还在写，而她永远的看不到了
没有了许下的七百十五页的情书，她直到毕业也没有回来，固执的留แ在了异地他乡，还是江南的那片土地，还是江南那ว年复年的缠绵的雨季，但是不知她的思念中还有没有我，而我的情书里依旧ງ有她〈给她的情书直到今天还没有七百十五页，所以七和五是永远都无法重逢的，我们都在茫茫人海中，也许路过，也许错过，也许这所有的切都是场永远没有结束的梦
温暖的记忆
我和她的开始源于次彻夜的长谈，记得那天是八月十七日，个再普通不过的夜晚我那ว段时间其实并不太喜欢聊天，朋友也不多，之所以能ม够有那么次走进心灵的长谈，可能是上天给我们安排的，不知是她的哪句话打开了我埋藏十年之久的心，我毫无遮拦的任由自己้的心声汩汩的流淌，十年艾我真的不知道自己้为什么要在个ฐ陌生的女人面前几近痴迷的倾诉，我的爱，我的恨，我的思念，我的悲哀全都股脑的倒了出来她也听的特别的认真，特别的诚恳，我从她不多的几句话语中ณ感受到了她作为ฦ女人的柔情和关爱，那刻๑起，我固执的把她当成了书生的知音，无论以后我们之间发生怎样的误解和别ี扭，书生的心里直对她很依赖，这种最初ม的信任和理解让我们的心先入为ฦ主的把对方看成了人生中的难得的停靠的港湾，特别是在书生的心里，我真的就这样没有理由的爱上了她，个ฐ陌生的女人，个ฐ柔肠百结的女人所以就有了书生的第首网上的写给个陌生女人的诗――秋天的怀念，那首诗写得是纯心灵的东西，可能是从那晚开始，我们就彼此的接受了对方แ，接受了份陌生的感情♀份感情让我很满足，很幸福，无论她怎么เ生气，怎么闹别扭，和她在起我的心都是甜美的，即使甜中ณ带着些许苦涩的味道和她交往的时间长了，我才发现她是那ว么的单纯，单纯的像个ฐ小女孩，单纯的像个童话故事中ณ的公主，没有点的杂质，心如透明的冰块，很纯洁但是也很脆弱生不小心就惹恼了她，她生气就是几天不理人，为ฦ此书生吃过很多的苦头，道歉不知讲了多少次，连检讨书都写了，即使如此认错也很难得到เ她的原谅但是她最终还是原谅了书生很多次，我真的很感激她，感激她对书生如此的包容，如此冰清玉洁的爱现在回想起来心里面直是甜的，因为ฦ我的心里直能感受到这份爱的存在我不知道这次能ม不能ม挽回我们之间的爱，坦白的说我真的无法放弃这份爱，这些天没有了她，我的心里直空落落的，六神无主ว的在四处寻找她的影子，她的气息，消再次看到เ开心的笑，消再次感受到เ开心的温暖和柔情，但却不知道这份温暖的的回忆到底在哪里除了书生的心里，开心究竟在哪儿呢我不知道，但是我会用心的去寻找，直到找到开心，找到书生最初的爱
孤独中ณ的思念
又有两天不能ม见你了，真的好想你想的好苦，涩涩的，说不上来的苦我们就这样苦苦的恋着，苦苦的想着，超越了世俗的婚姻络时代的爱情，更多的是种心灵之ใ恋，没有物质的需求，没有世俗的压力，只有心与心的渴望，我觉得这也是种幸福∧中ณ有爱，渴望被爱，能够被开心疼爱，我已经满足了♀是我现在最大的幸福我珍惜我现在的拥有，消永远的有你相伴，与你相爱♀是我的心声，你明白吗？我不知道你能ม坚守多久，但是我会好好的珍惜与你相爱的每天每秒，让我们快乐的相守相伴，但愿直到เ永远忽然想到句很美的诗，花还香香的，我会好好的我们都会好好的，对吗？很怀念你开心时哼歌的声音，我能想象你快乐的样子，小女人，永远的小女人生会永远的疼爱你，我亲爱的宝贝你的美丽ษ，你的快乐，是书生永远的渴望和梦想爱你，爱你，直到เ永远
当抒写慢慢变成了种习惯
不知开心现在做什么เ呢，也许真的去看婆婆了，很难的的如此贤惠的女人，书生非仇重这样的女人，知书达理，品性单纯，和她相处感觉真的非常温馨，她的关心如春雨般滴落在书生的心中，我分明的感到เ，甜甜的，如甘霖，每时每刻都在滋润着书生孤独的心和开心相处的日子里，书生真的很开心但是书生却常乘害了开心单纯的心我们处事的态度好像总是相抵触，她要的太单纯，书生写给她的诗只能ม给她自己看，别人不能侵犯那片圣洁的家园，所以我们两个ฐ人常常单号联系，只有我们两ä个人的地方แ，别ี人无法触及的角落，有着纯洁的如童话般的爱情故事
书生曾经专门建立了个专属我们两ä个ฐ人的地方――开心伊甸园，在这里，书生是永远的歌者，而开心是永远的主ว人，所有的诗，所有的歌，所有的情，只有开心能ม够知晓，因为别人是无法进入这片家园的所以开心为此骄傲了很长的时间，因为书生的心和文字是属于开心的但是自从书生在中ณ国同学录建立了自己้的空间之后，书生把很多写给开心的诗，发在了原创น论坛上，放在了自己空间的日志上，书生本以为自己写的很多的东西是可以当作文学去和别ี人交流的，但是如此的做法深深的伤害了开心，她认为ฦ书生背叛了她的感情，把她当作了写作的材料真的不该如此的去看癌愤怒，伤心，开心为此不知哭了多少次特别是书生篇写初恋的帖ຆ子――没有写完的71้5页ษ情书对她的打击更大，她甚至怀疑书生有没有真正的爱过她，无论书生作何解释，开心再也不相信书生的话了她说自己้走不出心魔，只有把自己交给时间去疗伤开心变成这样，真的是书生的错，但是祈求开心的原谅，有用吗？
我开始写这篇帖子的时候，她可能ม就已经决定要远离书生了，因为伤害太深，原来约定年之后的五再见，也成了无法实现的梦也许我们只能如此远远的爱着，关心彼此的生活，关注对方แ的发展，只能ม这样了但心中ณ的爱是无法忘记的，书生坚持去写的动力好像已经超越了当初的约定，只能ม把抒写当作自己้生活的种习惯，永无止境的继续下去
寂寞的夜，孤独的人
我的周围现在很静，只有主机风扇转动的声音在响，此时此刻๑，我的心也很安静，没有点杂念，这样可以安安静静的想你你走有四五天了吧，过的好吗？我想应该很幸福的，感觉你很传统，很真诚，我喜欢我现在好想你，想你的时候，我的心里是快乐่的，开心的
深夜的静如此的美妙，我真的很喜欢这样的氛围，自己้独自人享受着遥远的思念∵过成长，书生会变得越来越成熟，但是我感到เ自己离世俗也越来越遥远，生活在俗世的喧闹中，我的心没有因为周围喧闹的人而热烈起来，反而变得更加的孤独，书生成了孤独的人，常常伴着寂寞的夜，想着远方的你♀就是我的生活的状态有你有爱有理想，这可能也是我目前最大的幸福
让我如何不想你
过年的时间感觉很漫长，快乐่的日子，除了快乐的团聚，就是无止境的想你，你现在好吗？想你，真的很想你，不知你想书生吗？我不知再见你的时候会怎样，是欣喜还是淡漠，但是现在书生想你是真实的，发自内心的想你如果我能够见你次该多好艾这种想法如此的强烈，如此的不可阻挡，但是这样的想法可能ม永远都无法实现那ว就让书生这样永远的想着吧，想你的时候书生是开心的，快乐的生愿意就这样默默的想着遥远的开心，遥远的忆然，虽然陌生，但是心永远都是如此的亲近我享受着这样的幸福，享受着这样的甜蜜，即使甜中带着无法言说的苦涩让我如何不想你艾书生有时真的感到เ自己很惨，爱着的人永远都在远方，在梦中就让我这样想着，这样梦着，直到花开雾散，春满人间，但愿书生有见到开心的那天
牵挂的人
这个世界ศ上值得我们牵挂的人很多，生身的父母，情同手足的兄弟，初恋的情人，给我们以慰藉的朋友，还有心里想的爱人无论是什么人，如果我想他，都是因为我们的心在互相的感应，想念的人，有时虽然远在天边，但是心里的距离是在咫尺之ใ间我现在在想你，你能ม感受到吗？夜是那ว么的静，我知道，你不会睡的，因为你会陪着我写完这篇日志，虽然现在你下线了，但是我能ม感受到你的呼吸和心跳也许这就是我们的爱的感应吧消你今晚的心里会因为有我的存在而满足，而开心我有点困了，但是我的爱会陪着你，在你的身边慢慢的游，慢慢的飞，慢慢的流动，慢慢的扩散，慢慢的撒播到เ你周围的每个角落，幻化成你呼吸的空气，进入你敏感而脆弱的心当你在新า的天醒来的时候，也许你会记得，开心昨晚的梦中ณ有我，有书生，有个同样想念你的人在写这篇日志如此就足矣生困了，要睡了，开心晚安，做个好梦
当我想你的时候
当我想你的时候，你远在千里之外当我想你的时候，你在想我吗？心的渴望如此的强烈，而你依然如此的遥不可及就让书生的想望化作梦吧，在梦中ณ我会抱着你，你的温柔会传遍书生的身心，以至于我如此的沉醉，如此的着迷，但愿我们永远都在梦中，梦中ณ的切都是如此的甜美你的笑容，你的声音，你的气息，还有你的激动的心跳，这所有的似真似幻的感觉，我们都能ม如此的同步爱着真好，想你的时候让我没有了烦恼，快乐的种子在生长，在起跑，在撒播，这个ฐ世界没有了泪水，没有了仇恨，没有了孤独，只有你，只有爱，真好
妈妈，您辛苦了
书生的妈妈是典型的农村妇女，没有上过学，生勤勤恳恳，任劳任怨，慈善为ฦ怀，我永远都为自己้的妈妈而骄傲自豪
妈妈虽然不认识字，但是非敞情达理，无论是家里家外，对人对己้总是那ว么温和谦让，在我的记忆里，很难想出来什么时候妈妈和谁吵过，所以无论是家人，亲戚，还是邻居，他们对妈妈的评价都很好儿子真的很为自己的妈妈骄傲让书生感激的是，妈妈对我们的学习和教育总是那么费心费力，无论自己多苦多累，她和爸爸都全力的支持我们弟兄三人好好读书，这点在我们农村是很少有人可以做到的↓是由于妈妈和爸爸对我们学习的督促和支持，我们弟兄三人才能够取得今天这样的成就，我和小弟都上了大学，有了自己้的份工作，大弟弟高中毕业，由于当时经济的拮据，再加上大弟弟基础不好，所以爸爸就没有再让他在高三时复习，但是妈妈直都对大弟弟非常的内疚，去年为ฦ了大弟弟结婚，爸妈欠下了近六万元的债务妈妈有几次单独对我说，大弟弟上学没有上好，定要给他娶个好媳妇，让他有个好的未来而且让我和小弟以后定要好好帮帮他现在回想着妈妈当时的话语，我的心里还直很激动△为ฦ母亲，妈妈对自己的儿子是没有什么เ偏私的，千方百计想让我们弟兄三人出人头地，但是妈妈从小就教育我们做人的道理，不能ม偷，不能和别人闹矛盾，要努力向上，要勤奋好学，这些教诲，我会永远的记在心里，努力按照妈妈的要求去做人，定要做个堂堂正正，善良淳朴，敢于负责的男人现在我有了自己的儿子，我也要把这些做人的道理在适当的时候教给他，这也许应该作为我们父母的种责任吧像自己的妈妈样，把美好的品性永永远远的传下去
作为儿子，书生总觉得愧对自己的妈妈因为书生生活在农村，农村人好像很少像城市里的人那么เ看重个人的生日，所以长这么大，家里从来没有给我们弟兄三人过过生日，但是我们弟兄三人从来没有为ฦ此抱怨过自己的父母，因为ฦ当时父母给我们记的都是阴历生日，再加上农村里有做不完的农活，所以爸妈忽略๓了我们的生日真的情有可原的而书生的阳历生日，直到เ自己้上了大学，有次逛新华书店翻到เ本万年历才偶然想起去查到但是现在书生直觉得对不起自己้的父母，因为ฦ书生已经大学毕业工ื作十年了，还从来没有给自己的爸妈过过生日，甚至连爸妈的生日是几号都无法知道，因为他们身份证上的生日都是错误的，问了妈妈几次，她也只是告诉我他们阴历的生日，而现在连爸妈阴历的生日都有点记不清了哎，书生现在真的惭愧极了虽然自己้也知道有母亲节，但是自己้也是经常的忽略了，很少向妈妈说句祝福的话，更没有送给妈妈什么เ像样的礼ึ物♀真是儿子的不孝啊
现在母亲节的气氛越来越浓了，当天下的儿女都在争着给自己的妈妈送去礼物和祝福的时候，我也要虔诚的对自己的妈妈说声：“妈妈，您辛苦了，儿子永远爱你”等这个星期天，我定要回家去，好好给自己的妈妈买件礼物，定要大声的告诉妈妈：在儿子的心里，妈妈永远都是最好的妈妈
怀念在江城求学的日子
从安徽师大毕业到现在快十年了，时间过的真快，弹指挥间，转眼十年就过去了我也由当年意气风发的菁菁学子变成了个有十年教龄的老教师了但是当年在芜湖求学的日子仍然在脑海ร中挥之ใ不去，我真的想念过去的那ว些同学艾但是从毕业后，大家天各方，彼此杳无音信，联系也少了，除了少数几个ฐ偶然相见，打过几次电话之ใ外，更多的同学是从未谋面，想想真的有点遗憾还记得我们寝室的十个同学，大家竟然如此统的喜爱足球，每每空闲的时候就不约而同的到下面的操场上踢两脚๐，过过瘾，大家最爱看的就是体坛周报和足球报，经常有室友买来这两份报纸，弟兄们总是抢着先睹为快，看到精彩处还会彼此发表下自己的高见，有时还会为ฦ不同的见解挣得面红耳赤，回想当时的情景，心里面依然的痛快啊可以说是谈笑有鸿儒，往来无白丁年轻的rr:朋友r在起有数不完的开心和快乐中ณ午和晚上的时候我们很多人也喜欢聚在起打牌和下棋当时打的最多的就是八十分和斗地主ว，有在桌上打牌的，还有看牌说牌的，热闹非凡如果打牌人手不够，我们三两个ฐ人就把象棋摆，杀他个ฐ天昏地暗，人仰马翻，想想真是痛快之至
平时上课大家也是相约同去，路上有说有笑的，有时半天上课都会来回穿梭在不同的教学楼ä，到了教室里，大家也是随便找位子，彼此不错的坐到เ起，听老师在讲台上高谈阔论，我们文科学生上课，老师很少提问，好像师生交往的不是太多，当然讲到เ精彩处，我们也会议论两句平时老师也很少布置作业，每门课学期也就两三次作业，大部分都是论文式的，所以我们最多的作业就是到图书馆去找相关的书籍看大学两年，我到图书馆的次数是比较多的，看了许多文学方แ面的书，什么เ小说，散文，诗歌等等，不而足，反正是比较杂当然那ว两年的大量的阅读也为自己้打下了很好的文学基船现在喜欢写东西可能也是从那ว时养成的
记得每年新า学期开学的时候，各地的同学都会举ะ行老乡会，上下届的老乡可以互相认识下，但是日后的交往也不是太多，平时也就是见面打个招呼，放假时相约同回家，有时星期天的时候也会互相聚聚，彼此相处也很融洽现在能ม够会想起来的人也不是很多，大部分都生疏了
我们的rr:学校r的环境非常好，背靠赭山，面临ภ镜湖，景色非常优美，平时没有课的时候大家可以rr:休闲r的地方แ很多，游山玩水真的很方便♀么เ好的环境也给生性浪ฐ漫的人提供了很好的恋爱场所，到华灯初ม上的时候，经常可以在林荫路上，操场边看到成双成对的校园情侣，自己้没有恋爱的时候，看到เ这些恋爱中的男女真的好羡慕啊所以读书学习rr:生活r在这样的环境下，在大学里谈恋爱的不在少数大家互相关心互相陪伴，还可以起到图书馆去百万\小!ำ说，星期天的时候可以起出去玩，很浪漫，很温馨我至今还非常怀念我的大学女友，那是段让我永远无法忘记的美好时光∧里想着的时候仍然倍感温馨
大学的日子已经成为ฦ了尘封的记忆，过去的岁月，年轻的同学，白发苍苍的老师，美丽ษ的菁菁校园，镜湖上的小舟，赭山上的郁郁葱葱的林木都永远的留แ在了我的脑แ海里
我永远怀念我的大学生活，怀念那去不复返的悠悠岁月
母亲节到了，妈妈你可以歇歇吗
当我写下这个题目的时候，自己竟然感到自己很幼稚妈妈知道母亲节吗？妈妈年三百六十五天有休息的时间吗？此时，书生忽然想到了以前曾经看到过的个小幽默：个ฐ初中生在母亲节这天对正在洗衣服的妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我的衣服你明天再洗吧”哎，孝心可嘉啊洗衣服的母亲听到了这句话，我想会感到欣慰的，自己的儿子真的长大了，知道关心自己的妈妈了但是懂事的儿子，你为ฦ什么เ不接过妈妈手中的衣服，好好帮妈妈洗啊
书生的妈妈，和天下所有农村的母亲样，年到头永远有做不完的活，地里的，家里的，日复日，永无止境地重复着生活中那ว些琐碎的事情为了自己้的儿子，宁愿自己้累弯腰，也不舍得耽误儿子学习的时间，我们弟兄三人能够学有所成，可以说与父母的付出和苦心是分不开的‘年前，当书生大学毕业的时候，自己曾幼稚的想，我定要好好帮爸妈分碟活的重担，让他们好好歇歇，让爸妈被生活压弯了的腰直起来当然这些年来，我也直努力的这样做着，参加工作的前五年，书生几乎把自己所有的工ื资都交给了妈妈，供两个弟弟完成高中的学业所以我结婚的时候，手上连千块钱都没有，自己硬是向同学和同事借了五千块钱把婚结了直到现在，老婆还直抱怨，书生是个穷鬼，太对不起她了但是有什么办法呢，谁让她嫁了个农民的儿子呢?为了我们弟兄三人的学业，爸妈都累垮了，作为儿子，书生的心里对爸妈永远都心存感激，正是自己้勤劳善良的父母，使自己脱离了祖辈生和土地为伍的境地，让自己有时间和书为伴，走自己้喜欢的文人之路，努力去成就自己的梦想所以，对父母，除了感激，我只有尽自己所能ม，让他们过上幸福的晚年生活但是生活的路总是充满了坎坷“不久，爸爸在工地干活时出事了，脚受了伤，虽然动了手术，效果不错，但是半年之ใ内是无法行走的♀样生活的重担下全都落在了妈妈的肩上，我和小弟工作在外，大弟弟还不能ม完全胜任农民的工作，我现在真的不敢想象农忙的时候妈妈会劳累到什么เ程度所以现在母亲节就要到了，我真的消妈妈能ม够好好歇歇，但是，行吗？家里地里有太多的活等着她
母亲节就要到เ了，妈妈你可以歇歇吗？真的消เ你好好歇歇，千万要保重自己的身体啊
怀念诗阅鱼草本月
书生第次到原创น来就感觉自己很幸运，竟然在第天就遇到เ了个善解人意又不乏文才诗意的好斑竹――鱼草本月
在茫螟海中，能够走进中ณ国同学录是纯属巧合，而走进原创论坛，也许就是因为ฦ自己้的爱好吧生是个ฐ喜欢诗的人，在大学里，有位同学给书生留แ言，竟然写道：真是个诗人赢得了个班级想想他真是抬举书生了，如此也可以看出书生的确是个诗歌的爱好者，读诗，写诗就成了我现在每天上网的精神寄托在诗歌的天地里，书生可以忘却许多现实生活中的坎坷和不快，找到自己快乐的种子，如此畅ม意自由的生活，书生已๐经满足了
在原创的这些日子里，书生认识了许多很好的朋友，鱼草本月诗阅就是其中最好的位感觉诗阅很勤奋，是个非常称职的斑竹，每天都回很多的帖子特别是对新来的朋友，总是给与非匙切的关怀和提携，应该说书生这段时间的写作多少受到เ了诗阅积极而有益的影响因为书生是个很感性的人，得到了斑竹的肯定，心里多少是甜丝丝的就像个ฐ小学生，考试或者上课得到เ了老师的表扬，心里当然兴奋了所以我这些日子能写出这么多的诗至于诗的质量，就不敢在各位高手面前班门弄斧ร了多少得益于诗阅的鼓励和鞭策啊
在原创论坛的日子里，书生的很多诗歌都得到了诗阅的厚爱，她总是很真诚的给予书生些鼓励，好像我的大部分帖子，她都作了评论，虽然是寥寥数语，但总能很贴切的指出诗作的美中ณ不足，我真的应该好好谢谢她有鱼草本月的日子里，书生的心很坦然，总是可以让自己้心中的诗情画意流注于笔端，献给原创的各位朋友们但是现在斑á竹走了，书生的心竟然空落落的，很多天了，都写不出句诗来难道书生真的对诗阅产生了依赖了吗？真的消她能够再回来，重新为ฦ原创带来美好的快乐่因子
记我的老师程致中ณ先生
毕业快十年了，在芜湖求学的日子好像是很遥远的梦了，现在能ม够记清的人已๐经不多，但是书生对自己的现代文学老师――程致中先生直记忆犹新，久久无法忘却
在书生的记忆中ณ，程老师是个ฐ很和蔼朴实的老师，讲课声音洪亮，思路清晰缜密先生是研究鲁迅的专家，他教我们的时候也主ว要讲鲁迅，对鲁迅生的思想成长和文学创น作可谓是如数家珍，娓娓道来，令听者无不陶醉动容生在高中的时候就特别崇拜鲁迅，但是对鲁迅先生的了解却肤浅之极，而听了程老师个学期的鲁迅专题之后，座思想的丰ถ碑就坚实厚重的储在了我的面前和心间，特别ี是对鲁迅先生忧国忧民的思想，对先生博大的胸怀和改造“国民性”的拳拳之心，更加的敬重记得程老师除了教授我们现代文学之外，作为文学院的个ฐ知名的教授，他还经常面对全校的学生开办些现代文学方面的讲座，而且听讲座的几乎ๆ场场爆满有次，书生有幸聆听了程先生的节讲座，记忆中好像是分析鲁迅的小说伤逝，程先生不但把作品的思想内涵讲的深入浅出，而且还联系了当代大学生的恋爱观，谈了自己้的看法，使在座的同学获益匪浅当时很多人都很热烈的加入到了对作品的讨论中，谈了自己้的感受和看法现在想想我后来的毕业论文选择这篇小说多少受到了先生的影响
说来也巧ู，我的毕业论文的指导老师竟然是程老师的爱人――李传璋先生，这样书生就比其他同学多了些接触程老师的机会，更多的受到เ了程老师那诚恳朴实的教诲，这真的是书生的荣幸记得程老师在指导我写论文的时候曾经非诚肃的告诫我：做学问定要诚实，要能ม够把自己的心深入到เ自己所研读的作品中去，用自己้的头脑去思考，多方面的去占有尽可能多的材料，这样才能写出高质量的论文现在自己再回味当年程老师的话，心里仍然很感动，这些教诲可是自己生用心治学的宝贵财富啊
程老师在指导书生的过程中ณ，不但在专业上给与自己很多的教诲，而且在为人和生活上也倍加关怀，记得那时是2๐00่1年的暑期，书生还没有结婚，当时老师问到เ我的婚姻ี，知道书生还没有结婚时，程老师就意味深长的说，年轻人就应该先立业后成家，年轻的时候应该多在事业上追求进步，这样自己才会有些成就感老师所言极是，可惜这些年书生直没有做出什么令自己้满意的成绩，真的有点对不起老师的期望了虽然如此，但是自己้直保持着老师当年所训导的诚实做人的为ฦ人处事的风格，即使在事业上受了点挫折，也从来没有屈服于世俗的压力，面对坎坷和磨难，不怨天尤人，不愤世嫉俗，永远努力的去尽力让自己้飞得更高，这也许是自己可以告慰老师当年谆谆教诲的恩情的报答了吧
现在自己离开老师已๐经很多年了，但老师讲课时的音容笑貌难忘，老师当年的师恩难忘也许时空隔开了老师和学生之间的语言交流，但是老师真诚朴实的为人为文风格会直影响着我在这个浮躁喧嚣的社ุ会中ณ，很多的人都变得圆滑世故起来，不知还有多少学人可以保持传统文人敢于担当关心国家和民族未来发展的拳拳之心，而书生以为程老师应该是其中ณ的位
个原创文学实习斑á竹的感言
十年前，随着毕业歌的响起，书生结束了年半的班长生涯，踏上了社ุ会的征程，开始了为人师的道路在十年教学工ื作的岗位上，书生直履行着自己้普通教师的角色，有时觉得做个普通人真的很好，自由自在，无拘无束但是在夜深人静的时候，想想个男ç人事业的时候，心里面又有说不清的失落感难道就这样生如浮萍的漂泊生吗？周围很多的同学都走上了大小领导的岗位，书生虽然胸ถ有诗书，但是从来没有在人前如他人样展示过，直以自己本来的个性默默地去追求自己心中的理想≡己的理想究竟是什么？当这样问自己的时候，心中ณ又惶惑起来，不知如何回答自己难道自己้真的就追求虚无缥缈的文字吗？如果说书生的理想是文学，不知会不会引来许多人的嘲笑？在这个物质的世界ศ里，文学能给自己带来什么？金钱？荣誉？好像到เ目前为止这样的奢望还无法实现，正如自己的老婆所言，书生所做的永远都与金钱无缘，只是自己的虚无缥缈的梦而已而没有金钱的劳动在这个金钱的社会总好像如鲁迅先生在许多年前所吟唱的诗样：破帽遮颜过闹市物质上的穷人，在世俗的眼里永远都是落魄的孤魂♀就是作为个文人在世俗社会生活的种写照ั吧！记得若干年前，书生曾偶然得到副对联，应该是劝告立志走文学之路的那ว些舞文弄墨之人的，所谓：板凳要做十年冷，文章不写句空≡己能够心平气静的甘做十年冷板凳吗？自己้能够去真实的去抒写自己为ฦ文的心绪吗？作为个ฐ立志从文的青年，自己能ม够担当起服务社会的责任吗？所谓：铁肩担道义，妙手著文章但愿自己可以忠实于自己้的内心，忠实于自己的理想，努力去实现自己้心灵深处的渴望
喜欢原创这个ฐ舞台，也许自己้申请做名原创的斑á竹，多少受到เ了些朋友的怂恿权当是怂恿吧，因为书生可能ม不具备担当领ๆ导的特质，自由散漫惯了，但是从来到原创的这四个ฐ多月的时间里，自己้真的找到了心中的归宿，冥冥中ณ，我好像找到เ了自己理想的落脚点，这是个适合自己的天地，我从心底喜欢这个地方，所以当许许多多原创的过客因为ฦ这样哪样的原因选择离开原创的时候，我还是如既往的喜欢这个地方แ，喜欢到这里写下自己้的心绪和理想当原创的繁华归于平淡的时候，书生走了进来，真的想为原创增添份力量♀也许只是书生的厢情愿，其实说到底，原创น的繁荣还是需要更多人的参与和努力当我来的时候，我真的想对那些离开的朋友们说：回来吧，原创น需要你们！
书生成了名实习的斑á竹，心有所感，聊表数语吧
原创น的板油你在哪儿
当青春的岁月慢慢的流逝，当成长的脚๐步穿过茫茫的人海ร，当思念的种子因为你的离开而出芽，当原创的园地因为没有了你的耕耘而荒芜，当我望眼欲穿的盯着闪烁的荧屏而你已๐经不在，当无数心底的呼唤得到เ的只是空旷的山野，当墙角的花儿坚强的开出美丽的梦，你在哪儿？
如果你是个文学的爱好者，如果你喜欢用文字描绘自己五彩的人生，如果午夜的灯影里有你未竟的梦，如果黎明的晨曦昭示了你对生活孜孜的追求，如果火热的季节你发现了个阴凉的午后那ว么朋友们，来吧！到原创来吧！原创น给你提供了个舞台，你可以尽情的在这里飞舞，你的每个ฐ精彩的跳跃都会赢来无数的掌声和喝彩！消เ可以在这个舞台上看到你轻盈的舞姿，原创会直为ฦ你的到来而等待！
姐姐，我无法爱你
我和她第次相见应该是懵懂ฦ无知的时候吧，那ว时我上初三，她从外歇来复习，住在她姑妈家我从小就在外公家上学，由á于长时间离开父母，竟然养成了种孤独内向的性格，从小就不爱和别ี人讲话是喜欢个人默默的想着自己的心事，默默的看着这个五彩缤纷的世界
那ว是初三刚ธ开学的日子，我每天就是个ฐ人独来独往，行走在外公家和学校的路上但是感觉总有点不对劲，为ฦ什么我的身前或身后怎么会多了个陌生的女孩呢，每天都是前后从家里出来，前后从学校里回家是怪了，这个ฐ女孩是谁？
我外公家所在的村庄很鞋只有不到เ十户人家，而且都是同姓，家族很近的又过了两天，她的姑妈竟然带着她到外公家来了，而且还专门找到เ我，对我说：“这是，也上初三，以后上学你们可以路，特别是晚上放学回家”我这时才仔细的打量了她眼，个ฐ普普通通的女孩，不过眼睛很亮，我很拘谨的对她笑了笑，算是表示ิ同意吧
当天晚上放学，我按照大人们的吩咐，在回家的路口等她，那天没有月亮，显的很黑，我等了有二十分钟็吧，才看到个人影从不远处走来，由于天黑，她走到我的跟前，我都不敢确认她是不是我要等的人，反而是她主动和我打招呼，柔柔的对我说：“走吧"此时，我才缓过神来，不好意思的笑了笑，和她起向家里走去其实从学校到เ家，只有两三里路吧，但是那个ฐ晚上我却感到เ特别ี漫长，默默的和她并肩走着，很少说话
就这样我们每天都起行走在上学和放学的路上，相处的时间长了，我们在起话也多了起来，有时还在路上讨论些题目，互相评价自己้的老师有时也互相说笑，这样我们相处的时候，我就渐渐的觉得不是那么难熬了对于我来说，这是我少年时代和女孩接触的开始吧
我们同行的日子随着时间慢慢的延续着，平平淡淡的度过了年应该说是比较美好的时光吧≠近毕业的时候，她意味深长的问我：“长大了想干什么？”我不假思索的说：“想当兵”她笑了笑，赞许的说：好，男孩子就应该有远大的理想”
毕业的日子转眼就到来了，同行